Inevitabilmente

Oggi sono nervosa. Nervosissima, elettrica.
Sarà perchè in questa camera non c'è una sedia, e io sono praticamente seduta per terra col portatile sulle gambe. E nella mia camera, e sottolineo mia, c'è una confusione infernale, nonostante io prima di uscire avessi ordinato tutto. Tutti i miei vestiti sul letto, e non riuscivo a trovare il modo di appendere la mia giacca di pelle, non c'era più la sua stampella. Ci tengo, io, alla mia giacca, non deve essere buttata dove capita...
Forse è perchè non prendo un verso preciso, in certi giorni. Mille cose per la testa e niente che vada a buon fine. Per esempio adesso si sono aperte di continuo 20 finestre del norton che mi chiedevano sempre la stessa cosa, e io ho risposto sempre la stessa cosa, ma loro hanno continuato ad aprirsi, senza motivo, per una cosa del tutto priva di interesse.
Devo ricominciare daccapo la ricerca, ora. Devo scoprire esattamente cos'è questo "Corriere degli italiani", ma non ne sono convinta. Non mi va, oggi. Perchè il docente che mi ha suggerito di occuparmene non sapeva bene nemmeno lui cosa fosse. Forse dovrei essere comunque contenta, in fondo è qualcosa di nuovo, sconosciuto, un lavoro originale sull'antifascismo. Invece no, oggi no, non me ne importa nulla.
Sarà che è tanto che non aggiorno il blog, e oggi non dovrei proprio farlo, per non rischiare di buttarla troppo sul peronale, che poi c'è gente che legge curiosa, solo per curiosità, ed è un po' perverso come meccanismo. Gente che non pensavo leggesse, e invece poi legge. Gente che non esiste nella mia vita, ma per la quale in piccola parte io esisto se mi leggono. Nel trambusto di questi giorni a casa mia, ho ritrovato vecchi quaderni del liceo. Avevo l'abitudine in 5 ginnasio di scrivere un diario pubblico. scrivevo le mie stronzate e le facevo leggere a tutti, e chiunque poteva commentare, scrivere a sua volta. Non era la classica smemo, ma un quaderno in cui scrivevo delle specie di lettere. Ho pensato, no il blog non può trasformarsi in questo, piuttosto non scrivo più. Invece no, sto scrivendo le mie stronzate anche qui. Nervoso.
Sarà che mi sono resa conto di non ricordare più il numero di casa di uno dei miei amici più cari. Un numero che facevo continuamente ad occhi chiusi, molto spesso, spessissimo. Una scoperta triste. Allora al nervosismo si è accompagnata la sensazione malinconica che le cose cambiano, inevitabilmente. E non dovrebbe essere un brutto pensiero, a pensarci bene; in fondo dovrebbe sollevare chi si sente esattamente come me oggi. Invece no, la piega dei miei pensieri è troppo negativa, oggi, e penso che le cose cambiano, soprattutto quelle che non vorresti cambiassero mai.
Allora iniziano una serie di pensieri assurdi che non riesco a controllare...
Sarà, sarà.
Sarà perchè sono una donna, e si sa in certi giorni non mi si può prendere. Lo dice anche la pubblicità. Gli ormoni impazziscono e che ci posso fare. Se piango in certi giorni è solo perchè è inevitabile, sono una donna, questo non lo posso controllare, mi ci devo rassegnare.
Ora vado a cenare, che ancora non l'ho fatto, per evitare di litigare con chiunque trovi davanti ai miei occhi
Suvvia, almeno ho riaggiornato il blog...